Search
آموزش جنسی کودکان

نکاتی از آموزش جنسی کودکان

ترس از آگاهی کودکان از مسائل جنسی

ترس پدر و مادر ها از صحبت در مورد مسائل جنسی با کودکان از این است که شاید موجب انحراف و کج فهمی آنان شود . این ترس باعث میشود کودکان ما بصورت اشتباه و از راه شبکه های مجازی مثل اینستاگرام و تلگرام و به طور غلط با مسائل جنسی آشنا شوند که می‌تواند سبب گمراهی آن‌ها شود.

آموزش مسائل جنسی به کودکان

والدین باید این آموزش‌ها را از چهارسالگی شروع کنند. نواحی جنسی و حساس بدنش را به‌عنوان نواحی خصوصی بیاموزند و به کودکان گوشزد کنند که فقط خودت حق‌داری به آن‌ها دست بزنی و من موقع حمام کردن نمی‌توانم به نواحی خصوصی بدن تو دست بزنم. همچنین والدین نباید اسم بد روی آلت تناسلی کودکان بگذارند چون سبب می‌شود احساس خوبی نسبت به آن پیدا نکنند. والدین باید با زبان دوستانه به‌گونه‌ای که اعتماد کودک جلب شود از وی بخواهند اگر شخصی قصد تعرض به وی را داشت به آن‌ها اطلاع دهد.

بهترین سن برای آموزش مسائل جنسی 

به اعتقاد من والدین قبل از آغاز سنین نوجوانی درباره مسائل جنسی فرزند خود را آگاه کنند. البته این آموزش نباید به‌گونه‌ای باشد که نوجوان احساس کند که مجاز به رابطه جنسی است، بلکه والدین باید فرزند خود را نسبت به مسائل جنسی صرفاً آگاه کرده و درباره خطرات احتمالی که ممکن است آن‌ها را تهدید کند هشدار دهند. معمولاً نوجوانان اطلاعات خود را از هم‌سالانشان دریافت می‌کنند که بسیاری از آن‌ها صحیح نیست؛ اما اگر والدین فرزندانشان را آگاه کنند کمتر به بیراهه کشیده می‌شوند.

آیا می‌توان در سن نوجوانی درباره بیماری ایدز بادانش آموزان صحبت کرد؟

مسائل جنسی و خطرات احتمالی که بچه‌ها را تهدید می‌کند باید در سنین مختلف توسط والدین آموزش داده شود، اما شکل این‌گونه آموزش تفاوت می‌کند. درباره بیماری ایدز بهتر است در سنین دبیرستان، هم والدین و هم معلمان به بچه‌ها آموزش دهند. نکته‌ای که بسیار مهم است آموزش مهارت « نه گفتن» به بچه‌هاست، بنابراین رشد شخصیت کودک نوعی آموزش به بچه‌ها برای محافظت از خود در برابر خطرات احتمالی است.

چگونه می‌توان کودکان را از آزارهای جنسی که یکی از دردناک‌ترین خطراتی است که کودکان با آن مواجه هستند، آگاه کرد؟

آزار جنسی کودکان دارای مفهوم گسترده‌ای است. برای نمونه اگر پدر و مادر بدون در نظر گرفتن سن کودکشان، فیلم‌های مستهجن را به بچه‌ها نشان دهند به بهانه اینکه می‌خواهند به آن‌ها آگاهی بدهند؛ نوعی آزار جنسی کودک محسوب می‌شود. چون به‌نوعی اطلاعات زودرس و نامربوطی به کودک داده می‌شود که نباید در آن سن با آن روبه‌رو شوند. علاوه بر آن آزار جنسی کودک بیشتر توسط نزدیکان صورت می‌گیرد؛ به‌گونه‌ای که فردی که از قبل با کودک در تماس بوده و پس از برقراری ارتباط، مدت‌ها با او تماس فیزیکی داشته و به مرحله‌ای رسیده که به آزار جنسی منجر می‌شود. افرادی که چنین رفتارهای ناشایستی را انجام می‌دهند اختلال پدوفیلیا دارند.

والدین برای اینکه کودکشان کمتر در معرض کودک‌آزاری قرار گیرند، چه اقداماتی باید انجام دهند؟ اول آنکه ارتباط خوب و سالمی با فرزندشان داشته باشند، به‌گونه‌ای کودک ارزش‌های اخلاقی را از والدین خود بیاموزد و همیشه والدینش را کسانی بداند که به او احترام می‌گذارند و تکیه‌گاه او هستند. نکته مهم دیگر این است که با محدود کردن و ایمن کردن بچه‌ها نمی‌توان به‌طور کامل از آن‌ها محافظت کرد. کودکی که مدام تحت کنترل و حمایت والدین است و هیچ ارتباطی با دیگران ندارد، منزوی و گوشه‌گیر می‌شود و شیوه برقراری ارتباط با دیگران را یاد نگرفته درنتیجه زمانی که وارد اجتماع می‌شود، در معرض هر نوع آسیبی قرار می‌گیرد. بنابراین والدین باید به فرزندان خودآگاهی لازم را بدهند و او را از آسیب‌های اجتماعی آگاه کرده و درعین‌حال در برنامه‌هایی که فرزندانشان شرکت دارند، نظارت کنند. همچنین توانایی نه گفتن را باید در بچه‌ها ایجاد کرد. اگر بچه‌ای ترسو باشد نمی‌تواند به‌خوبی از خودش محافظت کند.

اصولی که باید در هفت‌تا دوازده‌سالگی در تربیت جنسی لحاظ کرد چیست؟

  • کنترل روابط : پدر و مادر باید باهمه‌ی وجود تلاش کنند تا معاشران خوبی برای فرزندان خود انتخاب کنند، با انجام این کار دو فایده عمده نصیب آنان خواهد شد: در درجه اول، فرزندانشان ناخودآگاه کمالات معاشر خود را فراگرفته و به نیکی گرایش پیدا خواهد کرد و دوم اینکه از معاشرت با افراد فاسد و نابهنجار برکنار مانده و از آفت‌های زشت آنان مصون خواهند ماند.
  • الگوی خوب بودن : رفتارهای خوب یا بد والدین و اعتنا و بی‌اعتنایی به موازین اخلاقی، خیلی زود در سیمای روحی کودک نمایان می‌شود، بنابراین اگر بزرگ‌ترها شاهد تصاویر غیراخلاقی از کودکانشان باشند، جای تعجب نخواهد بود چون کودکان آینه‌ی رفتار و کردار والدینشان هستند.
  • اصل آماده‌سازی کودک برای زندگی در دنیای واقعی: کودکان اگر در یک محیط قرنطینه و گلخانه‌ای تربیت شوند، میزان آسیب‌پذیری آن‌ها بالا می‌رود.
  •  ایجاد روابط صحیح میان دختران و پسران: کوچتکوف در این زمینه می‌گوید: پدران و مادران باید توجه خاصی به روابط دختران و پسران دوره دبستانی داشته باشند. دختران ازلحاظ جسمانی سریع‌تر از پسران رشد می‌کنند و بیش از پسرها میل به آمیزش دوستانه از خود نشان می‌دهند و به بازی‌های مشترک و به شیک‌پوشی و آراسته بودن تمایل بیشتری دارند… در این میان آموختن نزاکت در روابط دختران و پسران چیزی لازم و ضروری است.
  •  برقراری ارتباط کلامی و عاطفی: کودک و نوجوان نیاز دارد که دریچه قلبش را به روی کسی بگشاید، رازهای دل خود را مطرح کند درنتیجه چه کسی بهتر از پدر و مادر می‌تواند سنگ صبور آن‌ها باشد. اگر پدر و مادر این نیاز کودک و نوجوان را ارضا نکنند، دوستان ناباب جایگزین آن‌ها خواهند شد. بهتر است که پیش از خواب اگر ممکن است در کنار بستر او بنشینیم و در خلوت و آرام‌آرام، با او درباره مدرسه، درس، دوستان، نگرانی‌ها و خواسته‌های او صحبت کنیم و در طول روز با توجه به فرصت‌های پیش‌آمده به‌طور مستقیم یا در لفافه درباره مسائل جنسی همدلانه صحبت کنیم.
  •  خودداری از افراط‌ و تفریط : برخی از والدین این توصیه را که با فرزندانمان باید دوست باشیم را به‌درستی دریافت نکرده‌اند و دچار سوءتعبیر شده‌اند؛ آن‌ها فکر می‌کنند برای دوست شدن با نوجوان باید با او هم‌صدا و هم‌رنگ شد و هرچه او خواست، آن‌ها هم باید بخواهند، درحالی‌که این شیوه‌ی دوست شدن درست نیست؛ باید نوجوان را با اصول و ارزش‌ها و هنجارها آشنا کرد.
  •  عزت‌نفس کودک و نوجوان: عزت‌نفس عبارت است از احساس ارزشمند بودن، کرامت یا عزت‌نفس، خودپنداری‌ای مثبت است که شخص شناخت و احساسات مثبت نسبت به خود و اجزای شخصیت خویش دارد. والدینی که به فرزندان خود روحیه و امید می‌دهند، توانایی‌های او را تحسین و تمجید می‌کنند، سبب می‌شود این نیاز به‌خوبی در او تقویت شود و در زندگی با عزت‌نفس بیشتری با اجتماع روبرو شود.
  • توجه به نوسانات خلقی: از میان تغییرات دوران ده تا دوازده‌سالگی کودکان، نوسانات خلقی بیشترین ناراحتی را برای والدین ایجاد می‌کند. آن‌ها گاهی غرولند می‌کنند و غمگین هستند و لحظه‌ای بعد نسبتاً منطقی و سرحال. همین نوسانات خلقی سبب می‌شود رابطه بین والدین و فرزندان که قبلاً نزدیک و عاشقانه بود، گاهی به رابطه‌ای متشنج و دور تبدیل شود.

وقتی با نوسانات خلقی کودکان ده تا دوازده‌ساله روبه‌رو می‌شویم چه کنیم؟

  • ابتدا صبر کنید تا آرامش برقرار شود. سپس وقتی احساس کردید که فرزندتان آمادگی دارد، بهتر است دوباره با او ارتباط برقرار کنید. شاید بهتر باشد که سر صحبت را با موضوعی خنثی بازکنید و سپس به‌تدریج به مسائل مربوط به ناراحتی‌های اخیر او بپردازید.
  • برای کودکان ده تا دوازده‌ساله سردرگم، هیچ‌چیزی ارزشمندتر از پذیرش بی‌قیدوشرط والدین – که هنوز مهم‌ترین افراد زندگی آن‌ها هستند- نیست.
  • به فرزندان ده تا دوازده‌ساله خود اطمینان بدهید که حالت خلقی‌اش با گذر زمان برطرف خواهد شد. نوسانات خلقی با گذر زمان کاهش می‌یابد و بچه‌ها می‌توانند روش‌های بهتری برای رویارویی با آن‌ها بیابند. ازجمله به رژیم غذایی خود توجه داشته و ورزش کنند، نفس عمیقی بکشند یا با روش‌های دیگر خود را آرام کنند.
  • نوسانات خلقی آن‌ها را به دل نگیرید.

چگونه از انحراف جنسی فرزندمان پیش‌گیری کنیم؟

از دیدگاه دینی، کودک تا پیش از سن تکلیف نه دچار گناه می‌شود و نه منحرف جنسی نامیده می‌شود. این روزها که شاهد محرک‌های گوناگون و فراوانی مانند ماهواره و اینترنت و کلاً رسانه‌های مجازی در محیط زندگی کودکان هستیم، این محرک‌ها می‌تواند موجب تسریع رشد جنسی و افزایش تمایلات آنان شود؛ تمایلاتی که احتمال دارد تا مدت‌ها ازنظر پدر و مادر مخفی بماند و نبود کنترل و توجه والدین به اعمال و امیال جنسی کودک منجر شود، او برای ارضای میل جنسی خود به دنبال محرک‌های جدید و متنوع‌تر برود. بنابراین در سنین کودکی هنوز نظام اخلاقی کودک شکل نگرفته، ولی اگر در همین دوران دچار مشکلاتی شود می‌توان گفت دچار نوعی ناهنجاری رفتاری شده و نیاز به مشاوره و حتی روان‌درمانی دارد. شیوه‌های تربیتی والدین نادرست والدین یکی از دلایل ایجاد این نوع مشکلات در کودک است، همچنین می‌توان گفت ناهنجاری‌های جامعه نیز می‌تواند از عوامل اصلی تشدید این نوع تحریکات باشد. کنجکاوی جنسی پسر و دختر از دو یا سه‌سالگی شروع می‌شود و صد درصد طبیعی است، کودکان از سه تا هفت‌سالگی کنجکاوند تا تمام قسمت‌های بدن خود را لمس و شناسایی کنند و یکی از این قسمت‌ها نواحی تناسلی است و به دلیل آنکه متوجه تفاوت‌هایی در آناتومی دو جنس می‌شود به دنبال جواب است. از طرفی به سبب آنکه در کودکان از این سنین به بعد به‌مرور هورمون‌های جنسی ترشح می‌شود، تمایلات آن‌ها بیشتر شده و اگر تحت کنترل و توجه والدین نباشند یا در محیط نامناسب پرورش یابند عادات نامناسب جنسی و خلقیات ناشایست در کودک بروز خواهد کرد. اگرچه کنترل روابط خارج از خانه برای والدین دشوار است، اما هر چه پدر و مادر با نرمش و ملایمت نیازهای عاطفی و روانی کودک را تأمین کنند و خلقیات آنان جذاب‌تر از و پر کشش‌تر از همسالان کودک باشد، فرزند به‌جای تقلید از همسالان یا همکلاسی‌ها، پدر و مادر را الگوی خود قرار داده و موفق‌تر و فرمان‌بردارتر خواهد بود. والدین باید با فرزندان رفتاری صمیمانه داشته و آن‌ها را در تفریحات سالم همراهی، با آن‌ها ورزش و بازی کنند، به کوه، سینما و پارک بروند؛ در مکالمه‌های تلفنی با دوستانشان آزاد گذاشته و آن‌ها را در دیدار با دوستان یا شرکت در جشن تولدهای سالم همسالان همراهی کنند و تعاریف کودک از مسائل و موضوعات مهد یا مدرسه را باروی خوش بشنوند. کودک در دوره مهد و دبستان قابلیت درک و فهم نصیحت را دارد؛ بهتر است در عبارتی کوتاه و مختصر توصیه یا خواسته را به کودک انتقال دهید. قصه درمانی و بازی‌درمانی از روش‌هایی است که می‌توان کودک را در حد فهم و درکش تا حدودی از انجام یا تقلید رفتارهای نادرست و به کار بردن تکه کلام‌های غیراخلاقی دور نگه داشت.

اگر کودک متوجه برخی روابط، اعمال و گفته‌های جنسی شد و یا از تکه کلام‌های نادرست و غیراخلاقی یا شوخی‌های جنسی استفاده کرد واکنش پدر و مادر چگونه باید باشد؟ نباید به بیداری جنسی کودک بی‌اعتنایی کرد و از طرفی نباید در برابر آن واکنش شدید نشان داد و با تهدید دائم او را سرزنش کرد. والدین باید سطح دانسته‌ای کودک را با سؤال و جواب‌های ساده ارزیابی کرده و بر اساس میزان اطلاعات او و نه بیشتر، افکار او را مدیریت و پاسخ روشنی به او دهند و از دروغ و کتمان موضوع و محدود کردن مطلق کودک در دانستن پاره‌ای مسائل جنسی سالم و لازم پرهیز کنند، چراکه محدودیت بیش‌ازحد، سبب کنجکاوی و تحریک بیشتر کودک شده و برای دانستن این موضوعات از هم‌سالان ناآگاه می‌پرسد که نتیجه‌ی آن اضطراب، درگیری ذهنی، افکار نابسامان، افت تحصیلی، عادت‌های نامناسب و بلوغ زودرس خواهد شد.

بهترین راهکار برای کودکی که تکه کلام‌های زشت یا شوخی‌های جنسی به کار می‌برد چیست؟

بهترین راهکار بی‌اعتنایی است، والدین و اطرافیانش یکی دو بار نخست بی‌اعتنایی کنند و در صورت ادامه‌دار شدن از شیوه محروم‌سازی استفاده کنند، یعنی او را برای مدت معینی از بازی، معاشرت با دوستانی که او به آن‌ها بسیار علاقه دارد یا غذای موردعلاقه‌اش محروم کنند.

بی‌مبالاتی والدین در روابط زناشویی در برابر دید کودک موجب چه می‌شود؟

می‌تواند نقطه آغاز تخیلات و صحنه‌های خیال‌پردازی او شده و اوهامی در ذهن کودک شکل بگیرد که با عالم واقع در تضاد بوده و می‌تواند روی روان کودک تأثیر منفی گذاشته و او را مدام درگیر تخیلات و تمایلات جنسی کند و به حال و آینده او لطمه وارد سازد. بنابراین خانواده‌ها باید مراقب باشند که رفتار نادرستی از خود نشان ندهند. از انجام هرگونه رفتار جنسی در برابر دید کودک خودداری کنید و از ابراز احساسات شدید بپرهیزید.

تربیت جنسی با آموزش جنسی چه تفاوتی دارد و چگونه می‌توان به سؤالات جنسی کودک پاسخی ساده و منطقی داد؟

تربیت جنسی با آموزش جنسی تفاوت دارد. آموزش جنسی شرح جزییات روابط و مراحل جنسی است، اما آنچه در تربیت جنسی مطرح است، ارائه مجموعه اطلاعات جسمانی، روانی، اجتماعی و دینی درباره مسائل جنسی یا در اختیار گذاشتن اطلاعات لازم درباره مسائلی است که با غریزه جنسی کودک مرتبط است و آموزش آن از سال‌های اولیه زندگی کودک شروع می‌شود. در این سال‌ها مسائلی به کودک آموزش داده می‌شود که ممکن است ارتباطی با آموزش جنسی نداشته باشد، اما بعدها همین موارد در روابط و همگامی‌های جنسی به او کمک خواهد کرد.

سن مناسب برای آگاه کردن کودک از مسائل جنسی چه زمانی است؟

زمانی است که کودک شروع به پرسش کند ؛ که شروع آن در کودکان متفاوت است.

مهم‌ترین و نخستین سؤالی که کودک می‌پرسد این است که بچه چطور ایجاد می‌شود و چگونه به دنیا می‌آید؟ نباید به کودک دروغ بگوییم یا سؤالش را بی‌جواب بگذاریم. والدینی که به پرسش جنسی کودک پاسخ نمی‌دهند، یا با جواب‌های سرکاری می‌گویند او را از بیمارستان گرفته‌اند، یا از کسی خریده، یا از جایی آورده‌اند، یا آنکه… بچه از خوردن چیزی از طرف مادر و بزرگ شدن او در شکم مادر ایجاد می‌شود، تمام پاسخ‌های نادرست موجب ترس و دلهره در کودک شده و روان او را بیمار می‌کند. می‌توانید برای ارائه داستان منطقی از یک روانشناس کمک بگیرید یا با زبانی کودکانه برای فرزندتان این‌گونه توضیح دهید: ((وقتی مامان و بابا می خوان که بچه‌ای داشته باشند باهم از خدا می خوان تا به اونا بجه ای بدهد. خدا هم یه کوچولوی خوشگل تو شکم مامان میذاره. کوچولو نه ماه تو شکم مامان‌، بزرگ میشه و بعد توی بیمارستان دکتر به دنیا میارتش)). شاید کودک شما بی‌درنگ بپرسد که چرا پدرها بچه به دنیا نمی‌آورند؟ بازهم می‌توانید با زبانی کودکانه بگویید خداوند پدر و مادر را متفاوت آفریده و فقط مادرها می‌توانند بچه به دنیا بیاورند.

وقتی کودک متوجه تفاوت بدن خود در مقایسه با پسر شود ، در این حالت چگونه باید رفتار کنیم؟

این فرصت خوبیست که راجب هویت جنسی با کودک صحبت کنیم . در این‌گونه مواقع از فرزندانتان بخواهید به تفاوت‌های ظاهری پدر و مادر یا خواهر و برادرش توجه کند، سپس به او بگویید که این تفاوت‌ها در همه‌ی قسمت‌های بدن ما وجود دارد و طبیعیست .

وقتی کودکان به کنجکاوی جنسی و لمس و کشف بدن خودروی می‌آورند چه کنیم؟

والدین در زمان کسب این تجربیات نباید به کودک پرخاش یا سرزنش کرده و او را شرمگین کنند، بلکه باید از پیش هر کاری که او را به این ناحیه و اهمیت و معنای آن جلب می‌کند، دور کنند. فعالیت‌ها یا پرسش‌های جنسی کودک در این دوره ناشی از احساس حقیقی جنسی او نیست، بلکه احساسی مجازی و مشابه بزرگ‌ترهاست که تحریک آن منجر به بلوغ جنسی زودرس جنسی و بروز عادات نامناسب در کودک می‌شود. برخی کودکان به‌ویژه پسرها در مهد، مدرسه یا زمانی که در خانه مکانی خلوت پیدا می‌کنند، به کنجکاوی‌های جنسی روی می‌آورند، پدر و مادر یا اولیا باید نظارت کامل بر بازی‌ها و عملکرد بچه‌ها داشته و یا رفتاری ملایم و با منحرف کردن ذهن کودک، رفتارها و بازی‌های جنسی او را به‌تدریج محدود کنند. (بیشتر به کودک توجه کنند، به او محبت کرده و بیشتر در آغوش بگیرند و برنامه‌های تفریحی بیشتری برایش تدارک ببینند و با او بازی نفر اولی را انجام دهند).

توصیه‌های روان شناسان و کارشناسان دینی، پیش از بروز عادات نامناسب در کودک چیست؟

لباس و پوشک کودک را در مکان‌های خلوت و به‌دوراز نگاه دیگران تعویض کنید. اگر کودک متوجه اندام تناسلی خود شد، به‌آرامی حواس او را پرت کنید. کودک دختر و پسر را هم‌زمان به حمام نبرید و در زمان استحمام کودک، لباس‌های زیر خود را به تن داشته باشید. اگر کودک درجایی خلوت در حال بازی بودند، به بهانه‌های مختلف به آن مکان رفت‌وآمد کنید تا ضمن نظارت آن‌ها بدانند هیچ کجا امن و خالی از مراقبت نیست. بستر خواب کودکان را از یکدیگر جدا کنید. از پوشیدن و پوشاندن لباس‌های تنگ و محرک اجتناب کنید. از انجام هرگونه رفتار جنسی در برابر دید کودک خودداری کنید و از ابراز احساسات شدید بپرهیزید.

حد و مرز نوازش چیست؟

لمس و نوازش کشاله ران، کفل و دیگر نقاط حساس بدن، برای کودک هیجان‌انگیز بوده و احتمال لذت‌جویی او را بالابرده و این توقع را در او ایجاد می‌کند که این لمس و نوازش ادامه‌دار باشد؛ البته این را بدانید نوازش بخشی از آموزش جنسی کودک به‌حساب می‌آید و به کمک آن کودک دریافت عشق و محبت را می‌آموزد و سرچشمه پیدایش عواطف است؛ اما اگر از حد بگذرد، خطرآفرین شده و یکی از فاکتورهایی است که می‌تواند موجب بروز زودهنگام بلوغ جنسی و پیدایش عادات نامناسب در کودک شود.

پاسخ به سؤال نوزاد از کجا می‌آید؟

زمانی که کودک، اولین نوزاد تازه متولدشده را می‌بیند، این سؤال برایش به وجود می‌آید که نوزاد از کجا می‌آید؟ و مانند همه‌ی سؤال‌هایی که از والدین می‌پرسد، جواب این سؤال را نیز می‌خواهد. برای آنکه بدانیم چگونه به این سؤال پاسخ دهیم، باید بدانیم که: مراحل درک کودک از تولد به این صورت است:

یک) کودک سه‌ساله، این جواب را که نوزاد در شکم مادر رشد می‌کند را نمی‌تواند قبول کند. او گمان می‌کند همان‌طور که از خواربارفروشی می‌توان هر چیزی را خرید، بچه را هم از بیمارستان خریده‌اند. کودک چهارساله خرید بچه را از بیمارستان قبول ندارد، ولی رشد کودک در شکم مادر را می‌پذیرد و تصور می‌کند بچه از ناف مادر زاییده می‌شود. کودک پنج‌ساله، بیشتر علاقه‌مند است خود صاحب بچه شود و این را دربازی‌های آن‌ها می‌توان مشاهده کرد. کودک شش‌ساله، علاقه‌ی شدیدی به مبدأ پیدایش بچه، بارداری تولد مثل پیدا می‌کند و تصور می‌کند بچه در اثر ازدواج پدر و مادر و به خواست خداوند به وجود می‌آید و در شکم مادر به شکل تخم است. کودک هفت‌ساله، علاقه‌ی شدیدی به داشتن نوزادی جدید در خانواده دارد تا فرآیند رشد کودک در مادر را درک کند.

دو) باید بدانیم اگر به کودک چهارساله بگوییم، نوزاد در بدن مادر رشد می‌کند، مطابق سن و درکش این را می‌پذیرد؛ همان اندازه دانش برای سن او کافی است.

سه) هرگز نباید در برابر سؤال کودک، از چگونگی تولد، به او دروغ بگویید. اگر هم نمی‌خواهید در آن لحظه پاسخی دهید، به او بگویید بعداً صحبت خواهیم کرد. تجربه ما نشان می‌دهد که پاسخ درست ما به بچه‌ها، نه‌تنها انحراف ایجاد نمی‌کند، بلکه پیشگیری نیز می‌کند

با دخل و تصرف از تربیت جنسی کودکان: پدر و مادرها چه جوابی به پرسش‌های جنسی کودکان بدهیم« ازنظر روانشناسان و اسلام» / تالیف و ترجمه: لیلا پور نعمتی، حمیدرضا غیوری، 1393 ، نشر راستین.



پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

*